使い分けの評判 - momoのブログ

てれビ～ム使い分け

過去記事続きです。

続きというか愚痴でした。

結論に行きつかない記事ですが

よかったらお付き合いください。

そして、今なら言えますけど。

ちょっと今更言いにくいんですけど。

恥ずかしかったりもするんですけど。

好感度狙いみたいで言いたくないというか

自分でも気持ち悪い気がしなくもないですけど。

私はレンのことが好きで

心から大事に思っています。

鋭い？読者さん方にそれを指摘されて

いつも否定してきたけど

ずっとそうだったんだと思います。

毎日が苦しすぎて

自分の気持ちが分かりませんでした。

ーーーーーーーーーーーーー

ここにきて、なぜ、夫の態度が軟化したのか。
私が思うもう一つの理由。

それは、ある勉強会で
必要に迫られて夫が渋々書いた
「家族について」の原稿です。

自分の気持ちが、時として分からなくなることは
誰でも経験あることでしょう。
混沌とした日常に置いては特に。

はっきり言うことではありませんが
私は、レンのことを好きだとは
あまり思っていません。

家族ぐるみの付き合いで
私たち家族をずっと間近で見ながら
支えてくれていた友人の一人に

こう言われたことがあります。

「もうレンちゃん、手放せないでしょう」

いえいえ、どうして、どうして。

「もしも、レンを愛してくれて
彼女が幸せになると思える人が今、
レンを欲しいと言うなら。
私は喜んでホイホイ差し出すよ」

ただ、残念ながら
そんな人、世界中探してもいません。

私の友人が、なぜか、私がレンを

「すごく可愛がってるじゃーん」と笑う。
「レンちゃんは、

シェリナナのこと大好きだもん」と言う。

友人の前では常に本音。
レンの悪口しか言ってないはずなのに。

私にとっては首を傾げるところなんだけど
それが、隠し立てナシの私たちを見ての
客観的意見であるのなら
なるほど、もしかしたら
私はレンのことが好きなのかもしれない。
もしかしたら、だけど。

でも、ひとときでも離れていたいし
１分でも早く寝てほしいし
彼女が支援施設等で不在にしても
寂しいと思ったことなんてない。

迷惑かけてないかと、
心配することはあっても。

「へー」「ほー」と適当に相槌は打つけど
話しかけられるのさえ面倒くさくてホントは嫌だ。

家にいる間中、お絵かき以外、延々喋ってるから
相槌するのもとっても疲れる。

相槌、しなきゃいいじゃん、
と思う人は、レンのADHDを知らない。

（誰も知らんがな）

「はい！
そろそろ『おしゃべりなしタイム』！」
と言うと数分は黙るけど。
すぐにまた開始。

この部屋に、私が心から望む静寂はない。

ちなみに、トイレと浴室ではずーっと歌。
言っておきたい。幼児じゃないぞ。

ずっと歌ってるなんて、
人（他人）の子と思えば可愛いんだけど
なぜレンだとこう疲労感が増すんだろう。

そう。一日たりとも逃れられないからだ。
永遠に続くとも知れず
終わりがないからだ。

だいたい、レンの話なんて
話の前後に脈絡はないし
主語、目的語、述語のうち、２つはなくて
一文に「アレ」が多用されるから意味わかんない。

「普段は腹が立っても寝顔だけは可愛い」
なんて話も世間じゃ聞くけど
あれは赤ちゃんの頃を思い出すからですか？
私は、寝顔に謝ることはあっても
可愛いなんて、やっぱり思わない。

幼児のままの訳わからなさだけならまだしも
反抗的なとこだけは
しっかり4年生らしく語彙も増えていて
非常に感じ悪い。
「別に」
「だから？」
「もう最悪！」
「サイテー」
「で？」

「で」ってなんだよ、「で」って！！怒

それを言うのは私の前だけで
夫の前じゃ絶対に言わない。
言ってもらったらとんでもなく困るけど
使い分けている事実に内心が腹が立つ。

私の友人も、レンの私に対しての
反抗的な態度にはびっくりすることがあって
いつもすごくレンを可愛がってくれているだけに
「あんな態度（自分が）されたら
ショックでまっすぐ帰っちゃうかも…」
って言ってたな。

私にとっては、珍しくもなく
むしろ二人だけの時がひどいから
レンがその時、反抗的な態度だったことにさえ
気付きもしなかったんだけど。

友人曰くの
レンが私を好きだという話は、
関わっている程度には
(すんごく関わってるし)
そうだと思わないわけでもないけど、
好かれて嬉しいとも大して思わない。

すごーく、好かれていたとしても
嫌われてるとしか思えない態度ばかり
ぶつけてくる相手と
付き合っていくのはしんどいよ。

……。
キーを叩くのももどかしく
レンへの暴言を吐いていたら
脱線したまま、暴走してしまいました。
気付くと、大量に悪口、愚痴を書き連ね。
全然、言い足りないけど
泣く泣く大量悪口文章抹消いたしました…。

とっとと先に行きますね。

で、話を戻しますと。

私は、書くことによって、
自分の本当の気持ちに
気付かされることがままあります。

夫は「家族」という題材において
レンを外すわけにもいかず
原稿に登場させるわけですが。

いい父親役としての
見栄もあったかもしれません。
私みたいに正直に
レンの悪口が書けなかったのかもしれません。

でも、私たち三人家族としての
短い歴史を辿ったことで
それぞれの場面で感じた、
嘘ではなかったはずの気持ちを思い出したり
レンの気持ちに思いを馳せてみたり。

結果、
自ずと出てきた言葉によって
期せずして、自分の気持ちに、
そして、目指している方向性に、
気付くことになったのではないかと
私は思っているのです。

当初、読んだ感想としては
（ホントにこんなこと思ってるかぁ？）。
懐疑的でした。

それでも、これを彼が書いたということは
とても嬉しくて。
ここだけの話、私は読み返して
こっそり泣きました。
ありがたいと思いました。

彼がこれを書いたのは3月～4月。
恐ろしい「修羅場事件」は3月。
「結婚式の招待状事件」は4月。
凪もあれば大波小波に嵐もありの
航海の最中でした。

前述の通り、印刷をかけたその原稿を、
紙ゴミから発見した私。

はい！次回は夫原稿を記事に。

盗作でお送りしまーす！

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